tudo-e-todos-ao-mesmo-tempo-agora

"Olhai os lírios do campo"

2010-07-12T16:06:00.003-03:00

Hoje pela tarde eu joguei muita coisa pro alto. E saí com a mochila nas costas, carregando lágrimas mais frias e pesadas que a chuva que caía sobre mim. Me molhei toda caminhando rua após rua, e meu preferido vestido quadriculado estava grudado em mim. As pessoas na rua reparavam em meu nariz e olhos avermelhados.

Entrei num ônibus e esqueci de qualquer coisa, das pessoas, da vida. Eu só conseguia chorar. Chorar como só eu sei. E em minha distração uma mulher de blusa amarela se aproximou de mim. Pediu que eu não chorasse, pois meus problemas com o tempo iriam se resolver. E como um revés, passei a escutar dela o que eu costumava dizer às pessoas.

A mulher de blusa amarela fez tudo o que eu teria feito. Disse tudo o que eu teria dito, e com muita simplicidade de alma. Mas eu não disse a ela que já sabia de tudo aquilo. Não disse a ela que conhecia de cor aquelas palavras. Deixei apenas que ela cumprisse sua missão. De ser boa para alguém, de tentar ajudar alguém. Desci do ônibus sem mais lágrimas, para que ela tivesse a certeza de que seu gesto valeu a pena. Mesmo com minha dor, me fez bem ter feito o bem.

2010-07-04T13:56:00.002-03:00

Eu achava que existiam chaves para todas as portas saída para todos os caminhos desculpas para todas as farsas espectadores para toda comédia sol todos os domingos abrigo para todas as famílias analgésico para todas as dores ...eu realmente achava que o mundo podia ser da cor que eu desejasse, e que o céu um dia cansaria de ser azul e seria violeta...e que as pessoas cansariam de ser adultas e voltariam a ser crianças, mas aí quando me dei conta de que simplesmente achar e desejar não era suficiente, o tempo já havia passado, e todas as minhas convicções ficaram gurdadas numa caixinha de música numa prateleira qualquer de uma estante qualquer de um tempo que não volta mais.

2010-06-26T01:42:00.003-03:00

É a quarta vez que tento escrever algo sobre esse tema e não consigo. Escrevia algumas coisas e deletava, não era eu naquelas palavras, ou as palvaras não saiam ordenadas, não sei. Acontece que na última tentativa tive um insight. O título permanecia me fitando,na verdade, me cobrando a constatação. Não posso escrever sobre coisas de quando eu era criança, simplesmente porque aqui dentro (de mim), ainda me sinto uma criança boba, tola e ingênua. Que espera coisas das pessoas e brinca com o papel e caneta. Como achar que cresci se conservo comigo os mesmos dedos infantis, o sonho de um dia ser alguém e de que gostem de mim? Como não me sentir infantil perto das pessoas enormes que me sufocam, cobram e ironizam minhas tentativas? Me diz porque devo me considerar um adulto ou achar que a infância passou se só me sinto seguro quando minha mãe diz "Está tudo bem!". Se me sinto incompetente para tomar alguma decisão ou ser responsável pela minha própria existência? E se o meu horóscopo cobra que não me vitime, não me vitime, não me vitime - como um refrão do Dominó. E o que eu quero de todos é colo e um afago na cabeça. Se não penso no futuro e minto para mim mesmo que ele nunca há de chegar, enquanto o presente sorrateiro vai destruindo com minha pele e fígado. Não há como falar de algo que ainda não se findou, falar como se fosse um tempo que não existe. Sendo criança eu digo: é dificil crescer!

Por que raios eu não fugi dessa igreja?

2010-05-17T21:57:00.001-03:00

Por que raios eu não fugi dessa igreja?

Minha maquiagem sempre fica meio mal feita. Logo, nunca serei uma mulher plena. E também raramente me sinto bem usando saltos. E me falta a paciência para depilar a perna com cera. É que não me lembro de terem me pedido pra ser mulher. Já me ensaiaram a beleza, já me disseram a feiúra, já me fizeram a tristeza. E, no mais, eu sempre estive confortável sendo menina, aspirante a tola, tola a aspirante. A mulher em mim só aparece de vez em quando. Pra pedir dinheiro, pra pedir um pouco de amor.

Bem, eu não tenho dinheiro, eu não tenho amor. Sugeri que ela pedisse o divórcio e me deixasse em paz. Ela disse que só iria se dividíssemos os bens, que era seu direito, que metade de mim pertencia a ela. Quer que eu vá à falência, mulher? Então não nos divorciamos. Ela blablablablando que quer porque quer uma casa mais organizada, os pratos limpos, o chão varrido. Eu querendo meus livros, minha rede, meu futebol. Cerveja não, que dá barriga

O que eu achava. O que aprendi. E que foi importante. 'Tudo-ao-mesmo-tempo-agora'

2010-04-27T11:08:00.005-03:00

Quando eu era pequena eu achava que quando crescesse seria tudo diferente, que eu pensaria coisas diferentes, teria sentimentos diferentes, achava que o medo de coisas bobas ia embora, que não lembraria de um bando de coisas que me aconteceram quando era criança. Achava que perdoaria meu pai com o tempo, achava que seria mais segura e menos caótica, que a relação com a minha mãe melhoraria, que a calmaria um dia fosse tomar conta da minha ansiedade-gastrítica.
Acreditava que ia precisar de todas aquelas aulas infadonhas das matérias mais ínuteis, que as coisas que aprendi obrigada pela 'responsabilidade de ir a escola estudar todo dia' um dia iam significar alguma coisa para as dúvidas que já tinha e para as muitas que viriam ainda. Achava que estava sendo preparada, mesmo que naquele momento não fizesse sentido nenhum.
Como eu me enganei. E como sou feliz por ter me enganado para sobreviver aquelas obrigações. A coisa mais útil que me fizeram na escola, a coisa que realmente foi um divisor de águas pra mim, foi ser alfabetizada. Ler e escrever foram os combustíveis de todos esses anos - e tropeços sem sentido -, porque o meu trabalho não depende de nada que aprendi na escola, aprendi a fazer o que faço lendo sozinha, pesquisando com a minha estratégia no meu tempo, e foi a coisa mais prazerosa e intensa que estudei na vida. Porque o que eu 'estudo/ouço' na universidade não contribui em nada no meu trabalho, e não me faz querer mudar de profissão também. Porque nenhum professor que tive (e sim, eu tive bons professores) me ensinou a escrever para acalmar a alma, na escola ninguém me disse que a imaginação e o devaneio constante eram a única saída, porém o meu avô sim, quando pequena certa vez disse-me que o melhor de brincar sozinha -eu era filha única- era a liberdade de criar a brincadeira a meu modo. Sábio meu avô que era semi-analfabeto.
Porque crescer não me fez uma mulher mais forte e segura. Eu ainda tenho um bocados daqueles medos de criança e alguns outros que foi acumulando com o tempo. Ainda sinto o mesmo rancor pelo meu pai, a mesma estranheza pela minha mãe e quase nunca uso o que aprendi na escola. Porque o mais importante que acumulei na vida foram os livros que li, os autores que me encantaram, os lugares que conheci, os amigos que tive, as conversas esclarecedoras na madruga me ensinaram mais sobre sobrevivência do que anos de estudo do corpo humano.
Ter entrado no Grêmio estudantil na adolescência me ensinou mais sobre direitos e deveres, dignidade, projetos e participação política do que todas as aulas de educação e cidadania e trabalhinhos sobre a constituição que fiz na vida. Eu tive a oportunidade de entender o que era pobreza e desigualdade dando aula de artes numa escola comunitária de uma invasão (sem ter nenhum diploma ou preparo para isso), entendi as minhas obrigações eleitorais conhecendo a divisão do poder público por causa do grêmio e não por causa de nenhuma visita de urna eleitoral na minha escola.
Entende o que quero dizer? Que enquanto eu achava que estava sendo preparada para a vida, eu estava só me alienando, descobrindo coisas pela metade, conhecendo superficialmente coisas e pessoas, tendo uma visão genérica do mundo e suas relações culturais. O que foi muito importante para minha preparação para a vida adulta, e isso é muito particular, foi conhecer gente; conhecer onde vivem, os problemas e as dificuldades que enfrentam; foi ter vivido o preconceito, ter entendido o que era errado: errando; foi ouvir pessoas e seus devaneios, sentimentos, histórias, loucuras; foi ter doado tempo da minha vida para entender o humano. Para parar de acreditar no que aprendi na escola, que o ser humano é "um animal membro da espécie de primata bípede Homo sapiens" e só isso.

*opinião totalmente pessoal.

A que conclusões... encontramos conclusões

2010-04-24T00:05:00.002-03:00

Parei para pensar e decidi cair fora. Seguindo a linha de pensamento da Flávia, cair fora quando se pensa é a melhor solução. Não pretendo traçar aqui no último texto sobre "encontros e desencontros" nossas teorias sobre essas caualidades, acidentes, fatalidades. Tampouco pretendo resumir o que discutimos ou ser repetitivo. Leiam os textos anteriores e se divirtam com as disparidades das nossas mentes. Quatro: insanas: comuns. Porque o que é o encontro senão um desencontro inesperado. Encontros tristes, doloridos, com amargura que beira a vingança. Ou aqueles felizes ao som de uma boa música, desejo de sexo escorrendo pela boca. O encontro despesperadamente esperado que nos faz desencontrar com aquilo que é mais essencial em nós, nos tornando inexistente. (Quero Sartre na minha mente! Urgente!). Desencontrar, desencontrar, desencontrar.... Essa foi a proposta! desencontrar para encontrar algum ponto de intersecção. E se não houver que seja apenas um feliz desencontro!

"entre tantos planos, entre tantos outros"

2010-04-07T09:35:00.003-03:00

Eu já tive tantos planos, sonhos e desejos tão egoístas. Eu já achei que tinha que esperar o amor bater na cara e me tirar da inércia, virar minha vida de ponta-cabeça. Eu achei que tinha que ser aceita e aceitar o outro do jeitinho exato que ele era. Que eu tinha que fazer valer a pena, eu já achei tanta coisa.
Eu quis achar um amor avassalador pra viver "pro-resto-da-vida", tentando um 'felizes-para-sempre' moderno, e algumas vezes até me forcei a este impossível.
Depois de muito tempo e alguns amores, eu reconstrui essa minha ideia de encontro. Entendi que não é inteligente ficar sentada esperando o amor passar e me dar um tapa na cara, me tirar da inércia e virar minha vida de ponta-cabeça porque a minha vida vale mais. Bom mesmo é quando o amor surge no sútil do de repente, quando ele se encaixa no agora e vai ocupando os espaços, preenchendo os vazios e alinhando as ideias. Hoje quero e tenho um amor claro, são, saudável e livre. Eu entendi que ser livre e consciente da liberdade de ser quem é e ceder quando dá, vale mais do que ter borboletas voando no estômago e faz muito mais sentido.
Compreendi que não há a pessoa certa sem defeitos ou cicatrizes pr'eu me juntar, e que eu sou assim tão imperfeita como ela, porque ambos vivemos antes do nosso encontro e só quem vive tem marcas, cicatrizes e passado. E o passado nem sempre é ferida aberta cutucada com canto de unha suja, pode ser um banco de dados de lições de 'como ser mais feliz na próxima', pode ser menos dolorido, traumático e trágico. Pode ser lembrança apenas de encontros anteriores que foram o que deram pra ser e por isso mesmo não foram ireais como eu pensava que os encontros tinha quer ser antes.

Eu não tenho um amor, eu tenho um abraço

2010-04-06T13:30:00.003-03:00

Hoje de manhã, enquanto cozinhava o arroz para o almoço, eu repeti entre lágrimas inúmeras vezes que você não me ama, que você não é meu amigo, que você nunca gostou de mim, que você não me ama, que você não é meu amigo, que você nunca gostou de mim. Eu quero que esses espinhos penetrem logo na carne.

Meus sonhos nunca foram seus sonhos.

Minha dor nunca foi sua dor.

Minha saudade nunca foi surpreendida.

Mas você me abraça.

Para que seus sonhos não sejam só seus.

Para que sua dor seja dividida.

Para que nunca mais você precise lembrar do que é sentir saudade.

2010-04-04T00:04:00.003-03:00

Nos encontramos na noite passada. Sentou-se na minha frente e eu tinha uma vontade alucinante de te tocar, mas havia uma barreira vísivel que não me permitia: o ar. E depois, houve cumprimentos frios, beijos no rosto, ausência de palavras. Não queriamos um ao outro: não na noite passada. O que nos acontece que sempre nos queremos a distência? Quando nos encontramos falta algo, não sei. Parece que está tudo engatilhado e aquela coisa que acontece entre o encontro dos corpos e o encontro dos lábios sempre falha. Que impotência é essa de uma coisa que não sei como se chama? Absolutamente.

E escuto o caetano 'velosamente' para não pensar na gente. Porque eu mesmo não entendo quem somos, entende? E também não sei onde nos desencontramos. Se foi simplesmente um caso de agendas ocupadas. E me pergunto mesmo se nossos corpos se queriam ou apenas suportavam um a presença do outro. Se nos enganamos como todos dizem, porque essa falta que fazemos na lembrança?

" Não importa com quem você se deite. Que você se deleite seja com quem for. Apenas peço que aceite o meu estranho amor."

Que ao menos seja doce.

2010-03-30T10:32:00.002-03:00

Tem um tempo que eu saio de casa torcendo pra te encontrar em algum ônibus, anciosa pra saber o que ambos vão dizer sobre a distância do desencontro. Um amigo próximo seu me relatou que eu não vou conseguir te encontrar num ônibus porque você ultimamente está motorizado, e pra me confortar disse-me que você estava bem. Será que conforta? Saber que você está bem, mesmo estando mal comigo?
Desde que voltei a rotina da universidade, torço para o contrário. Não quero te encontrar em nenhum corredor por aí e ganhar de você um oi superficial. Maluquice minha eu sei. Não querer o possível de agora tendo vivido o inatingível de antes. Entenda que quando eu não te encontro - eu não me desencontro de você - simplesmente não te vejo. E se eu não te vejo eu guardo o desencontro de alguns meses atrás na cachola e vou vivendo a vida sem os nossos rotineiros encontros de antes.
Eu tive que reaprender a andar segura nos lugares que frequentamos juntos, reaprender a olhar para os lados sem sentir ausência, comprimentar seus amigos sem pesar. Para não dar a entender que eu estive sofrendo mesmo que isso esteja tão claro.
Desencontrei de você mais uma vez, não contrariando as expectativas alheias de que você me decepcionaria. Essa minha mania de pagar pra ver, da qual não me arrependo. Foi bom. Foi doce. E depois do texto do Caio Fernando Abreu é tudo que me vale dos encontros e desencontros dessa vida, foi doce.

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”
Caio Fernando Abreu

Me encontra

2010-03-28T02:22:00.005-03:00

na rua e pergunta: quanto tempo faz que a gente não se vê? - não me pergunte isso, não me pergunte algo que você já sabe a resposta. Pois você sabe há quanto tempo a gente não se vê, a gente não se toca, a gente não se sabe. E não é pela distância, e não é porque eu tenho um namorado-que-morre-de-ciúme-de-você. É só pelo orgulho, pela alegria besta de não deixarmos um saber sobre a vida do outro, e eu, particularmente, desapareço pra você saber o quanto eu faço falta, o quanto eu sou insubstituível. Você tem suas cores novas, mas só eu tenho o tom de vermelho que você gosta. Na intensidade certa; e o meu azul não é tão aguado. Se falo com você na rua, é só porque tenho certeza de que nesse dia eu estou bonita, e assim me empenho para que cada sorriso meu seja para você um martelo de arrependimento. Um martelo que bata em sua cabeça e te faça rastejar intrinsecamente até a pergunta - esta sim - que eu quero que você faça: "Como eu a perdi?". Preciso de mim, ouviu? Quero ter vontade de ir tomar sorvete só por ir. Quero sentir uma nova dor pra ocupar o lugar desta. Quero me desencontrar até finalmente perder todos esses encontros que me fazem acordar de manhã e pensar: o que afinal eu fiz com meu dia anterior? Por favor, casualidade, seja minha amiga. Que não posso mais comigo mesma de tanta vontade de mandar o destino pro quinto dos infernos.

2010-03-28T00:17:00.003-03:00

Ele me disse que os caminhos se encontram e se desencontram. Referia-se ao nossos caminhos. Que haviam se encontrado e desencontrado algumas vezes. Mas naquela hora do desencontro eu queria dizer que estava de encontro a todas as suas ideias monárquicas e humilhantes. Queria dizer que o achava um filho da puta imbecil. E que se houvesse justiça mesmo ele não continuaria amarrando pessoas em trapézios ameaçando desnudá-las. "Tiro ou não tiro? Está com peninha?"
Pois o que queria era te ver no nosso próximo encontro amarrado num trapézio sem roupa e chorando. Chorando de verdade, porque as lágrimas que eu vi daquela vez não eram verdadeiras. Coisas que uma mente ociosa fabrica. No nosso próximo encontro. Direto. Frente a frente. Eu te direi que é um covarde muito mais inseguro que eu. E que essas suas vontades descabidas é doença e que precisa de tratamento. Que tenho um rancor tão fundo que beira à vingança. E a alimento a ferro e fogo. Porque quero-o ver encontrando a solidão que ainda não provaste. A solidão da necessidade do outro. Da confiança do outro. Essas coisinhas pequenas que tem e te faz superior um dia finda. E então eu vou te dizer tantas e tantas coisas. Mas isso só direi no nosso encontro. Porque nosso desencontro durará muitos dias ainda

encontrar-desencontrar-encontrar (ad infinitum)

2010-03-26T09:26:00.003-03:00

Tem gente que a gente encontra na vida, ou esbarra, e não estava preparado ainda para esse tal encontro que podia ser bem revelador. Pois é, as vezes a gente perde a oportunidade de conhecer alguém e aprender lições valiosas porque ainda não está preparado para isso. É difícil aceitar o outro e suas verdades se isso vai mudar muito de você, bem sei.
Por isso que são muito boas as peças que a vida prega na gente, por exemplo, eu, nunca descarto um encontro mesmo que ele não me ensine nada de imediato, mesmo que não dê pra entender logo de cara pra que veio, eu me mostro, hoje ou depois. Entrego-me e deixo vir esses encontros e desencontros com o desconhecido, com o namoradinho de 2 meses, naquele beijo que não podia deixar de acontecer, com os amigos dos meus amigos que precisam ser conhecidos para o bem de todos, né Dani? Eu deixo que as relações me enlacem, me absorvam (até demais) para que eu aprenda, para que eu ensine. E não importa se eu vou acabar decepcionada, se vou acabar chorando feito louca sentada no meio-fio esperando o último ônibus. Eu dou porque quando a gente encontra o outro, a gente se encontra nele. E muitas vezes quando a gente desencontra, é porque o que a gente era dentro do outro já se foi entende?
Já passou, e pode ser que daqui a alguns anos (olha que isso já aconteceu comigo) você sinta uma saudade enorme do que você era quando estava naquele outro em particular, e pode ser, que um dia vocês se encontrem numa esquina qualquer e decidam viver juntos denovo, mais um encontro entre vocês e não se assustem se esse encontro se desencontre novamente.
Acontece...

2010-03-26T00:53:00.002-03:00

Quando a gente enccontra alguém não importa se falta um dente, se o nariz não é afinado, se há uns quilos a mais. Quando há o encontro, não interessa se os partidos são adversários, se os times não se suportam, se é feriado. Quando encontramos alguém não notamos o decreto: ocupado. Nem questionamos se é setembro, dezembro, agosto. O gosto... Ah! É sempre de fevereiro. Vivemos plenos carnavais. Quando achamos alguém é ela e fim de papo. Os olhos se dilatam, as mãos se procuram e as bocas se entregam sôfregas.
Esse alguém é qualquer um. É tudo. E não deixa de ser alguém que liga na madrugada, propõe passeios irrecusávesi, planeja brigadeiro com bolinha.
Esse alguém não se decifra e você não consegue descrevê-la em prosa nem poesia. Alguém torna os textos. È sempre o sujeito assujeitado nas rodas de amigos, família.
E um dia quando o alguém parte, vai embora, finda. Não sobram registros, escritos, memória. Nem nome. É apenas mais alguém que passou pela rotina

É da vida.

2010-03-24T09:06:00.002-03:00

Essa coisa de encontrar é complicadissíma, principalmente, quando se perde o que se encontra, ou seja, quando vira desencontro.
Eu já encontrei e desencontrei tantas vezes, acho que acaba sendo da vida encontrar e o seu contrário. Realmente o encontro, alguns encontros, não podem ser premeditados por nós reles mortais, mas eu confesso, que essa força maior que insistem em chamar de deus escreveu alguns dos meus encontros de tão bem amarrados que foram. Parecia que havia roteiro, marcação de cena e algum ensaio que só pode ter acontecido no sonho. E como foram felizes esses encontros... Claro que também vivi encontros insanos que acabaram virando desencontros memoráveis pé-na-jaca.
Porém aí está a graça, como se você chegasse no guichê do cinema comprasse um ingresso pra próxima sessão sem saber o nome do filme, "meter as caras" sempre vem acompanhado de um certo risco. Risco esse que as vezes valeu a pena outras nem tanto. Mas é da vida. Encontrar e desencontrar, entregar-procurar-perder.

quem procura não acha

2010-03-23T11:34:00.003-03:00

Falar de encontros e desencontros é mais complexo do que eu imaginei, quando ontem na comemoração do aniversário de Dani sugeri que retomassemos ao blog com esse tema.
O que tenho a falar é que todo encontro é também um desencontro, assim como em toda procura há também uma entrega e virse-versa,e já falamos disso aqui.
Para que haja um encontro é preciso levesa e descontração é preciso não querer não esperar não premeditar e uma porrada de outros nãos, para encontrar é preciso não procurar.E não adianta prometer pulinhos a São Longuinho.

Pelo direito de mudar.

2009-08-05T10:16:00.003-03:00

Eu tenho sonhos de pequena. Quem não tem? Eu planejei coisas, fiz listas, calculei gastos, marquei datas, contei os dias, meses, anos, planejei viagens sozinha e em grupo, construi estratégias, estudei conteúdo programático para um dia tornar-me aquilo que sonhei ser. E ainda sim, não sou.

Porque por mais que a gente planeje, organize e determine estratégias, isso só fui dar conta agora, as coisas não acontecem, quero dizer, a vida não acontece alheia ao presente. Ao que é vivido hoje, agora. A vida vai acontecendo enquanto a gente vai planejando e seguindo metas, e a vida, sim, a vida, nos apresenta pessoas, nos dá amores, amigos, novos quereres, projetos, paixões. E a gente acaba numa encruzilhada com tantos possíveis caminhos, tantos possíveis rumos.

E para não sofrer de decepção profunda, bom mesmo é desvincular-se da dependência daqueles velhos planos, porque enquanto a gente cresce, a gente muda e quer outras coisas. O certo, o saudável é acreditar na liberdade de mudar, de não querer mais, e ser independente daqueles planos antigos, aquilo que se quer ser agora, e principalmente ser feliz sendo o que é.
Porque eu não sou nada do que quis ser, porém, estou vivendo alegrias com esses novos planos. E não me arrependo.

Minha cabeça: um mundo.

2009-07-30T10:33:00.003-03:00

Eu tenho sentimentos que não controlo. Todo mundo tem. Possuo amores que não escolhi. Sou impulsiva sempre. Falo sem parar e o que as vezes era para só ficar comigo, uma espécie de segredo meu. É assim que minha cabeça comanda meu corpo, assim é que ela cria seu mundinho particular.
Eu não reclamo, gosto mesmo de ser bicho-impulsivo, só quero expor o que se apresentou para mim numa espécie de clarão. Essa minha dependência desse estereótipo de impulsiva.
Isso de ser impulsiva já me deu tantas coisas boas, e de contrapartida, tantas coisas ruins. Eu acho que como tudo na vida, não é essa a questão. O que quero dizer é que essa coisa de ser "essa imagem" esteve comigo o tempo todo desde a primeira vez que definiram-me assim, está presente em tudo que fiz, e muitas vezes, foi usada como desculpa ou motivo para fazer e cometer coisas.
Venho escondendo-me atrás dessa máscara, venho usando-a como escudo a muito tempo. Aceitando essa incapacidade de não-ser. Como se para sempre estivesse fada a ser a impulsiva que sou, sem controlar-me um momento se quer. Volto a dizer gosto de ser impulsiva, o que não gosto é de obrigatoriamente ser.
Amei, e quebrei a cara. Falei, depois achei que não deveria ter me aberto tanto. Quis, e fui logo dizendo pros quatro ventos o desejo sem pensar muito bem como dizer. Por causa dessa incapacidade de conter-me. Essa incapacidade que é para o bem e para o mal.
Claro que tem coisas positivas nisso, mas elas não podem ser colocadas com essas acusações, porque isso bagunçaria tudo. Porque isso me sabotaria.
Queria de verdade ser independente, usar a impulsividade racionalmente. O que estou dizendo, não a nada de racional em ser impulsivo, não é? E a graça é essa! Não pensar muito não, e sair por aí executando planos mal calculados, falando sem pensar e amando sem limites.
Então vou mudar meu argumento, ao invés de racionalizar minha impulsividade, quero desenvolver essa minha dependência. Quero vivenciar um jeito novo de depender quero uma dependência inteligente, não conformada, útil, quase que providencial.
Andei pensando melhor sabe, como seria essa vida se não fosse inundada dessa impulsividade toda, como seria burro poder controlá-la e continuar usando-a nas horas erradas, como seria simplesmente não ser essa?

Independência é estado de espírito

2009-07-21T00:30:00.001-03:00

Era tão simples gritar pra quem quisesse ouvir que não ficaria em casa por muito tempo, que buscaria no mundo um leque de possibilidades e nessas possibilidades seria eu independente... Era tão simples fazer minha mãe chorar de desespero... Era tão simples.
E aí o tempo passou, algumas coisas passaram com o tempo, eu passei um pouco também, muitos dos meus planos passaram, os sonhos continuaram sendo sonhos, a independência ainda é, na verdade ela nunca deixou de ser, só que agora ela dorme, eu sedei a fera com uma boa dose de conformismo e comodismo.
Nos ensinaram que a independência é bom e deve ser alcançada e que a dependência é sinônimo de limitação e fraqueza e como disse Lulu “Pois que seja fraqueza então”
E por palavras minhas e vivências minhas concluo: independência bem como liberdade e felicidade não são estradas retilíneas e constantes são estados de espírito.
E pra ser feliz eu preciso ser triste, pra ser livre preciso ser prisioneira.

Independência: não sei se é bom ou ruim. Sei sim!

2009-07-20T15:13:00.004-03:00

Sempre gostei de sair sozinha, ir ao cinema sozinha, e todas essas coisas que todo mundo gosta de fazer junto. Desde pequena já era capaz de avaliar os motivos (digo, interesses) que faziam as pessoas ficarem próximas a mim. E houve até uma época em que eu aceitei aquela relação parasita, por pura necessidade era como se eu pagasse pra uma coleguinha sair comigo, dormir na minha casa, assistir tv e dançar junto, toda criança precisa de companhia né não? Mas um tempo depois cansei daquilo, fiquei enojada mesmo, e tirei todo mundo da rota.
Comecei a brincar sozinha e não era tão ruim, sair sozinha e voltar até contente, e assim acabei acreditando que era independente. Tola. Como se a solidão fosse me dar isso, mas foi essa a definição de independência que a minha mãe me deu. "Ser independente filha é não ter ninguém pra dar satisfações ou para ter que ceder". Veio o mundo e as mudanças e quebraram minhas pernas de garota-independente-de-meia-tigela.
Mudei de escola, e troquei de casco, mais ou menos como um caracol. E eu acredito que foi aí que tudo mudou. Conheci pessoas, me apaixonei por elas, suas ideias e seus ideais, e eles se tornaram amigos, daquele tipo que eu não conhecia dos que furam a carne da gente e se instalam. Daqueles que a gente acaba amando tanto que até doí. Eu tive/tenho amigos assim. E eles eram bem diferentes dos meus amigos de menina, não estavam a fim de dinheiro ou brinquedos, estavam a fim de dividir a vida e os sonhos comigo, em partes iguais. E aí dentro das definições da minha mãe, descobri o que era ser dependente, e eu era.
Dependia e ainda dependo de alguns daqueles amores muito, muito do que sou se deve aqueles momentos intensos e eternos que vivemos. E mesmo que a minha mãe inundada de todo seu rancor a vida pelo que aconteceu com ela, me diga, que ser dependente é ruim, que faz mal, que não é certo e chega até ser burro. Mesmo assim, eu fui, eu sou e eu continuarem sendo dependente daquilo que vale a pena ser, como sou daqueles amigos.

Aos meus amigo, grito: Independência

2009-07-18T23:47:00.004-03:00

Eu tinha cinco amigos que valiam por trezentos. Cinco que substituíram todos os outros que eu necessitava a cada hora, a cada madrugada insone. Com os cinco, eu evitei colecionar novos amigos, e passei a classificar pessoas como se pudesse etiquetá-las. Não permiti que outros ocupassem o espaço que dedicava a estes. Não. Amigos para mim tinha que ser de verdade, tinha que ser por inteiro. Meus amigos eram cinco e eles me bastavam. Mas a eles eu dispensava muita atenção e muita carência. Necessitava que eles valessem por trezentos necessários a cada hora, a cada madrugada insone. Pobre ilusão! Demorei a perceber que amigos tem outros amigos. Que existe distância, falta de tempo, vida acadêmica, depressão. Eles se foram, ou permanecem na lembrança, não sei. O que sei é que só aparecem em data de aniversário com depoimentos virtuais inertes e insensíveis. Palavras que não me tateiam, que não mexem comigo como a voz da Renata Rosa que há meses não saí da minha cabeça. Eles sumiram, não sei se namoram, mas sumiram. Procuraram novos horizontes, outras paixões, distantes daquelas pequenas que nutríamos em conjunto. Passei a sonhar sozinho pelos seis, e minha mente se sobrecarregou de sonhos vazios. A gente nunca percebe que está sozinho. Os ditos solitários tem sempre alguém para dizer o quanto está só. Eu não percebia que eles não faziam mais parte da minha vida - porque minha vida tem lista de presença.Um desses amigos, não teve outros amigos, mas não era só. Não sei, mas ele tinha um MP3, alguns livros que folheava e um violão. Mas as pessoas em sua vida eram poucas e sem intensidade. Cheguei a perguntar "É feliz?" E ele com aquele nariz entupido, com o jeito confuso de falar me disse "As vezes sinto falta, mas só as vezes. agora sou mais independente". realmente a independência dele tinha refletido no visual, nos ombros, não mais curvados. Logo percebi o quão dependente deles eu era. Daí em diante, não me preocupei mais, parei de medir os graus de amizade, afinal de contas nunca fui bom em celsius nem Fahrenheit (não se escreve assim, eu sei). E há algum tempo me sinto sem peso. Nem solitário, mesmo sem amigos como aqueles. E essa sensação me dá uma liberdade que não me permite curvar os ombros

A última carta - revelação -

2009-06-17T09:57:00.003-03:00

A ideia sempre foi que você soubesse que eu te escrevi, há algum tempo atrás, um zilhão de cartas que não enviei, que escrevi o mesmo número para alguns outros caras também, que chorei todas as vezes que escrevi para você, chorei todas as vezes que li as cartas que escrevi pra você, por causa de muitos sentimentos. Não, não é só o meu amor por você que me afeta, tantas outras coisas me causas. Tantas outras dores, eu sei, poderia te mandar embora não é? Dizer pra mim mesma, já que adoro falar sozinha, CHEGA! não vale mais a pena... Mas sabe de uma coisa? Vale sim.
Você já não sendo mais o que era pra mim, continua sendo por mais que isso seja confuso, uma inspiração, uma idéia, uma breve epifania.

Escrever pra você e por causa de você, escrever por causa dos anteriores amores também, me ajuda a entender como funciona o meu amor, o meu jeito de amar, o que errei, o que não foi compreendido. Porque é como se quando eu te escrevo eu me responda perguntas que nunca tive coragem para fazer-me sobre o que me causas, ou sobre o que ainda me causas o que é mais assustador.

Escrever... Você bem sabe o quanto isso mexe comigo. Saiba que você ainda mexe também, por causa do que o ato de escrever me causa. É como se por uns instantes eu ainda tenha você, aquele amor, aquele sonho, aquela GRANDISSÍMA MENTIRA. Como se eu ainda acreditasse nela, apostasse. O que eu não faço mais.

Sim eu me permito isso, falar (escrever) sozinha pra um você imaginário, principalmente, porque esse você-sonho me ouve, quiçá até responda uma vez ou outra. Onde eu quero chegar com tudo isso?Pois bem, andei conversando com alguns amigos e chegamos a conclusão que era até injusto privar, -você e todos os outros- das cartas ocultas que revelam tanto... pois bem algumas dessas cartas meu querido foram pra você, algumas dessas verdades são suas. minhas. nossas.

Para um amigo que se ausenta...

2009-06-12T10:45:00.004-03:00

Pessoas vem e vão né? Eu já deveria ter me acostumado com isso, bem sei. Lembro com alguma nitidez ainda, quando você veio, a primeira vez que você esteve por perto, acho que você lembra com mais detalhes que eu. Com isso quero dizer que, meu querido amigo, a primeira vez não se compara a essa vez de agora, eu gosto mais dessa, quero mesmo preservá-la, mas essa é uma luta vã, não é?
Você gostou mesmo foi daquela primeira vez, do que foi vivido mesmo que tenha sido por pouco tempo, então você se reaproximou cheio de desculpas e mágoas, machucado, procurando aquela cumplicidade toda, prometendo ser diferente, porém, você queria mesmo era o de antes, e eu sinto dizer - pela mágoa que isso possa causar - eu não quero aquele passado nosso novamente, quero o hoje, as conversas (que antes não existiam como as de agora), o envolvimento (que nem de longe se compara ao de antes), o interesse (que nunca foi tão grande pela vida do outro, pelo querer do outro), isso sim para mim é intenso, forte e puro. Isso sim é o que deve ser valorizado e preservado. Porque nessa nossa nova relação não há espaço para mágoa.
Quer dizer, não havia. Não nos falamos a dias, e a última ligação não foi muito calorosa. Queria tanto te contar um montão de coisas, coisas que aconteceram e você não sabe, mas você não quer mais ouvir. Será que é porque eu não disse sim quando você perguntou? Será?
Vai ser mesmo simples assim, é? Se afastar até voltar ao que existiu no meio -entre o primeiro e o segundo encontro-, um "oi" no corredor quase sempre acompanhado de um "tudo bom?" e um "tchau!" Será que não vale a pena preservar pelo menos esse segundo encontro?
Pessoas vem e vão, quando querem e pelos motivos que querem e eu, já deveria estar muitíssimo acostumada.
Espero que você esteja bem e sentindo essa falta tanto quanto eu.

2009-06-11T20:16:00.002-03:00

SE hoje te escrevo é porque estou com saudades, uma saudade imensa de você. Eu sei que as paredes não mais descascadas daquela casa não te cabiam mais. Compreendo que tua felicidade estava em jogo. Entendo perfeitamente que foi melhor assim, com sua partida. Mas não posso parar de repetir para mim "o coração dela é enorme e cheio de alegrias, sem ela a recepção fica sem luz, sem alegria e vazia". Ninguém antes tinha me olhado nos olhos e dito "Estou indo embora". Despedida dói, amiga. Seu bem te levou pelas mãos, carinhoso e másculo, e eu respirei aliviado, pois à tarde tinha provado que ele era um irmão. Ele te levou. Você só se despediu de mim não é mesmo? E viram como nosso sentimento era verdadeiro, são, e único. Daqueles que duram e permanecem, nem que seja apenas na lembrança. O seu ir embora me deixou órfão, meio que sem perspectivas. Era a única pessoa que podia manter uma amizade, que podia contar meus anseios e as minhas dúvidas. aquela pessoa maravilhosa que me recebia com um sorriso de pressionar as pálpebras. A única que entendia que minha tristeza era felicidade em excesso. Que lembrava da minha família. Será feliz, eu sei. O que me preocupa é a tua ausência no meu coração. A falta dessa sua veia maternal, entende? Talvez eu faça parte disso que abomina, a gente acaba se contaminando não é mesmo? Se um dia eu me contaminar, ao menos não ponha em dúvida que eu te amo, sinceramente, te amo como a irmã que me privaram de ter. Como seu irmão, agora órfão, que está repleto de dúvidas e sozinho

Caros críticos

2009-06-08T07:28:00.004-03:00

Danem-se. E daí se eu sou desequilibrada? Ou absurdamente curiosa? E frágil? E por que eu tenho que passar a vida inteira tentando corrigir certas coisas que nunca conseguirei corrigir? Vocês não prestam.

Sabem aquelas lojas caríssimas, que tem os vestidos, jóias e carros mais lindos e caros do mundo? Aquelas lojas são cruéis. Porque mostram um mundo talvez inacessível, vocês sabem. E nisso vocês vão, e fazem o mesmo, imbecis inúteis. Vocês fazem uma vitrine de vida perfeita, e sabem o quanto ela é inacessível e cruel. Por que querem que a gente deseje suas vitrines? Por quê?

Se existem honestos amargurados, honrados infelizes, carinhosos desprezados, por que, então, vocês nos enchem todos os dias com sonhos impossíveis? E por que nos deixam com uma vontade louca de buscarmos uma maturidade que, no fim das contas, sempre precisará amadurecer?

Me deixem ser eu mesma. Me deixei tentar ser melhor na medida do meu possível, como o trabalhador que apenas tem seu salário mínimo para sobreviver. Me deixe ir nessa vitrine e conseguir apenas o que for possível. Porque, entendam bem, eu não serei infeliz apesar de não ter o vestido, a jóia, o carro. Porque eu não serei infeliz, apesar de mim.

2009-06-06T00:28:00.001-03:00

Te reconheci pela mochila, repleta de broches modernos e criativos. Amei tanto os broches: os modernos e os antigos. Impulsivo, atravessei a rua e cheguei perto, não sorrateiramente como desejava, não instintivamente como previra. Cheguei como um derrotado mesmo, como alguém que te quis e não te teve, como alguém que suportou calado as investidas de outrem e o pedido deste para tirar o time de campo. Queria te dizer isso: perdi não por timidez ou falta de iniciativa, foi covardia apenas. A serpente que atravessa as minhas veias, fraca e faminta, me detém. Eu te assisti como voyeur, e te comi com madonnas, suelis, genis. Te comi puta, te comi homem. Te comi de diversas formas e maneiras. Com lábios, dentes, esperma. Com mãos risquei chão, cimento e cal. Mas o pano caiu, o ato finalizou e desapareceste como antes, entre corredores lúgubres e frios. Não te esperava novamente em mim. Não te esperava aqui. E a tua presença desacelerou meu processo, impediu minha iniciativa. Me perdi em teus olhos, em suas mãos. “Chegastes como um dia radiando luz” num peito que era só solidão. E criei novos amores para nós dois, esqueci as antigas paixões, esqueci o que realmente importava. Tirei a roupa. Não houve sexo, não houve mãos, não houve minha barba na tua nuca, teus olhos em meus olhos, tão iguais. Houve melanina e braços fortes para ti. Melanina já gasta, braços-vassouras. Transformou-se em troféu, revelou-se outro. E eu te queria em cada respiração e em cada poema declamado no pé do ouvido. Era um esperar-observar que me atrasou. Segurava suas mãos e pedia: te amo, me ame. Minha vontade era te cobrir com o manto e te tele transportar para longe, para dentro de mim. E a tua ausência não ausentou minhas vontades, apenas adormeceu. E pela primeira vez quis ser calhorda, quis ser canalha, quis te querer enquanto não podia, quis te morder, quis te pegar te devorar. Com mãos, unhas e estomago. Comer-te, entende? Mastigar-te! Saborear o que apenas outra boca saboreia.

à quem tem interesse pelo nós.

2009-06-05T11:23:00.003-03:00

Olha eu não sei exatamente até onde vai seu interesse, mas com certeza ele não suprirá minhas expectativas, porque eu sempre fui inundada delas.
Ninguém é bom para ela, ninguém é suficientemente bom, ela precisa de muito - que tem que ser dado na sutileza do pouco para não assustá-la - sabe, ela não admite mas morre de medo, e eu também, morro com o medo dela, mas quem não morre por um medo assim né?
Você tem que saber, é uma informação muito importante, nós quatro temos muito medo, por trás dessa coragem de se expor, e as vezes até medo de ter medo dela. Falo por mim - achando que eles compartilham dessa dor, pelo que os conheço- a gente só não sabe ser de outra forma, não é pra entender porque temos essa conduta, apenas a respeite, você sempre foi esperto. O pulo do gato é realmente esse, que eu te confesso sem fazer mistério algum, respeite.
Respeite a nossa necessidade por palavras, ditas ou escritas, o nosso interesse pelo outro, pela dor do outro, o amor do outro, a entrega alheia, o teatro. Respeite a arte que surge da gente, sai da gente, compõe a gente, porque ela é tão sagrada, tão intensa que até nós mesmo tememos a ela. Isso mesmo respeite o nosso medo, porque a gente - pelo menos eu - ainda não decidiu se é ruim ou bom temer assim. Respeite nosso devaneio, solitário ou coletivo, nossos picos de alegria e tristeza, e principalmente não tente nos enquadrar em um diagnóstico psicótico.
Entenda não é uma elevação, uma superioridade, é só um jeito diferente de sentir, de expressar, de entender e principalmente de existir. Como uma filosofia de vida que não se escolhe, espero que eu esteja sendo clara, não há algo mais, algo que nos diferencie de você, só que o nosso extremo vai além...
Você pode me perguntar se pode um dia ser assim, um de nós. E eu meu querido só posso te aconselhar a não ser. Porque é um misto de sentimentos que se fundem e se multiplicam, que crescem como erva daninha dentro da gente, são tantos momentos bons, intercalados com momentos terríveis, tanta dor no nascer, no compor no parir das palavras que talvez você não esteja preparado. Talvez nem nós estejamos. Talvez o tal do deus tenha feito assim, sem esperar, escolhendo pessoas aleatoriamente, como um sorteio.
Não há preparação alguma, não há um tempo certo, um momento que a ficha cai, você não espera apenas sente, sente muito, sente pra sempre. E eu posso dizer que sentir doi. Que tem um troço que fica angustiando a gente que não passa, que não tem jeito, e sangra por dentro, faz tremer, rir, chorar. Faz que nós até pareçamos diferentes.
Faz com que pareça que queremos mesmo ser essa metamorfose-em-contrução-maluca.

P.s. sem revisão. Por nós quatro.

À um super-herói velho e cansado

2009-06-04T10:16:00.005-03:00

Antes de decidir te escrever eu pensei muito se deveria, afinal talvez você nunca venha a ler essa carta, talvez não, você nunca lerá.
Você não sabe, não soube de tantas coisas em minha vida, e hoje eu já sou uma mulher. Eu vejo sua cara de assustado quando você se dá conta que eu não sou mais uma criança que você carregava no colo, na verdade eu só sei que você me colocava no colo porque vejo as fotografias, eu gosto de olha-las e ter a certeza de que um dia você me deu colo, seu colo. Não foi quando eu mais precisei, mas me deu e isso me conforta um pouco.
Nossa relação nunca foi das melhores, nunca vivi no mesmo lar que você, ah e como eu queria, como eu sentia inveja da Rafalela porque ela tinha um pai, eu também tinha, mas o meu pai era também pai dela, era também pai de mais 8 crianças e eu me sentia a mais feinha, a mais sem graça, porque eu não me lembro de nenhum elogio vindo de você, eu era só uma uma criança gordinha e sem graça.
Mas apesar disso a infância foi o periodo em que tinhamos a melhor relação, férias era sempre uma delicia,era mesmo muito bom, mesmo quando eu chorava enlouquecidamente querendo voltar pra casa com saudade de mainha.
Você me deu muito, me deu a oportunidade de estudar nas melhores escolas, me deu conforto, roupas legais, financeiramente falando eu não tenho do que me queixar, em quanto você pôde você me deu e eu sou muito grata, mas algumas vezes eu desejei que você não me desse dinheiro algum, mas me desse um colo, me desse de fato um pai, aquele pai...PAI, sabe?
Não você não sabe, porque você também não teve um desses.
Eu precisei muito de você, e hoje eu tenho certeza que você me desconhece, você não sabe nada sobre mim, talvez você só saiba que é meu pai.
Ah meu velho, machucava tanto quando você não atendia meus telefonemas, machucava quando você sumia e voltava com um convitizinho prum almoço, você tentava subornar seu filhos sabia? Você tentava nos sobornar com um almoço num restaurante legal e uma graninha, mas eu não ia pelo almoço nem pela grana, eu ia porque eu adorava dizer na escola: HOJEU EU VOU ALMOÇAR COM MEU PAI, eu adorava dizer pra mim mesma...eu adorava
Mas você também não sabe disso.
Ah meu super-herói velho e cansado, a vida foi tão generosa com você, mas ela também foi muito cruel, e quando é que você vai aprender a ser humilde?
E quando meu pai? Quando é que a gente vai sentar numa mesa pra conversar? Qunado você vem jogar sinuca comigo?
Qual será sua reação ao me conhecer?
Eu preciso de contar um segredo, um segredo que só você não sabe, e quando eu vou te contar?

Á quem precisa parar de olhar o umbigo

2009-06-02T09:30:00.002-03:00

Ouvi falar que você anda reclamando por aí, xingando o governador, acusando o prefeito e querendo prender seu chefe. Louco isso seu de sempre reclamar de tudo, de ver defeito em todo mundo, não estou defendendo ninguém dizendo isso, acho também que tem um monte de coisa errada por aí, mas tento a dar a César o que é de César. Criticar todo mundo sabe, graças à liberdade de expressão, todo mundo pode, eu tento ter uma conduta diferente, você sabe, tento fundamentar melhor minhas críticas, elogiar quem merece e fazer a minha parte e você o que tem feito além de reclamar?
Você nunca deu espaço para conversas mais profundas sobre isso, acho que esse é um bom momento, me diz o que você tem feito pra cumprir o seu papel? Como você faz sua parte? Não faz né? Lembro bem de você sempre comentar que não há nada a fazer como civil, que não há como competir com toda a corrupção, e agora eu te pergunto e é por causa disso que é correto unir-se a ela? Soube que você faz parte daquele grupo de pessoas que pede isenção de coisas que pode pagar, e até mesmo de coisas que não precisa, também soube que você se inscreveu em todos os programas do governo que conseguiu, que recebe 120 reais para complementar a renda dos seus pais que beira os 2.500 sem o seu salário de estagiário. Fala vai, como você consegue? Como fica a sua consciência? Da nossa amizade você não aproveitou nada?
Se bem me lembro você acompanhou o meu “desabrochar político”, ouviu e até participou de muitas de minhas conversas sobre “fazer a diferença”, sempre criticou muitas condutas políticas, e agora faz igual? E agora faz pior? Vivendo na falsa moral você não pode exigir nada de ninguém.
Fez-me rir com a última carta, aquela que você me mandou em anexo uma reportagem de jornal, falando que o governador vai reduzir os cargos comissionados para polir a máquina pública, dizendo que você ia perder o benefício de receber um bom salário trabalhando, por conhecidência, no horário em que você estava na universidade. Lembro que você aproveitou para reclamar que o prefeito também pisou no seu pé, quando tirou os estagiários e abriu concurso para professor das escolas municipais e que seu chefe... te obrigava a fazer o seu relatório mensal do estágio, mesmo quando não dava as caras no trabalho um mês inteiro. POUPE-ME!
Você perdeu a capacidade de discernir o que é certo e o que é errado, como um bando de gente. Vejo todos os dias, aos montes, pessoas como você na rua. Jogando copo no bueiro e mais na frente reclamando da água empoçada, pessoas que reclamam dos ônibus cheios e velhos, porém, quando sentam, viram a cara pra janela para fingir que não vêem as idosas em pé no meio da multidão, passam o tempo, arrancando os protetores do banco onde estão sentado com as unhas, como um bicho. Gente que sempre reclama, como se no fundo tivesse reclamando pra si próprio, como se quisesse voltar a repreensão pra si. Gente que quer mudança e não muda. Gente que quer apoio e não apóia. Gente como você, “indignados sem-causa”, sem propósito, sem ideia ou ideal, gente que nem sabe o que é que o vereador faz, do que o prefeito ou o governador são responsáveis, exigindo indiscriminadamente sem saber exatamente pra quem.
Por quê?
Porque é o que todo mundo faz, porque é pra onde a maré leva, porque não se perde nada com isso. Conte-me aí, você já mudou alguma coisa agindo dessa forma? Você já se deu bem por mérito próprio? Meu amigo, sei que essa é a minha carta mais cruel, sei bem que dói em você, mas acredite, dói em mim o dobro. Sempre doeu em mim o dobro essa sua conduta. Dói porque você teve as mesmas oportunidades que eu de conhecimento político e ainda sim não aprendeu nada, dói porque acaba sendo uma luta vã competir com você e todo o seu time de desesperançados, dói porque não é justo, dói também porque não é saudável para o país.
Não quero com esse discurso meter você num partido, numa eleição de líder comunitário ou num sindicato, tão pouco quero que você se dê mal na vida, acho que você entende, quero que você conquiste sua vida sozinho e deixe a ajuda do governo para quem precisa, os cargos comissionados para quem tem instrução para exercer, a crítica sem fundamentos para quem não tem o que fazer, entende? Eu sei que você pode ser mais e é só isso que eu exijo de você caráter, integridade, decência..., é, um pouquinho mais disso tudo.
P.S. nunca mais me mande uma carta tão ridícula.

Da sua indignada e ainda esperançosa companheira.

Arcaju, 27 de junho de 2008

2009-05-31T13:53:00.002-03:00

Essa è a segunda carta que te escrevo em uma semana. O fato é que estou lendo as correspondências da Clarice LIspector e me distraio. Me dá uma súbita vontade de escrever. COmo se fosse uma ânsia passageira, que há d epassar.
A minha vida anda um verdadeiro turbilhão, e não sei como explicar nada. O fato é que você está em meus pensamentos, e as vezes te adjetivo mais que o necessário.
Ontem, tive um dia de cão. me sinto bastante só e abandonado. Andei fazendo algumas burradas este ano e infelizmente não há amigos para me acolher como antigamente.
Ora, a coisa está clara, mas não pode ser explícita. Nesse sofrer, lembro muito da sua relação com o iluminado do vácuo - talvez seja o cabelo, talvez não - é uma dor verdadeira que me causa.
Há muita hipocrisia nesse mundo e nessas paredes que me cercam. È engraçado, todas as paredes são repletas de hipocrisia. Queria me livrar das paredes. Lembra-se da história dos azulejos? Aqui não tem azulejos! Na verdade aqui só tem interesses postos e repostos em roda. Preciso urgentemente que leia essa carta e não compreenda bulhufas.
Às vezes eu sinto que você está mais perto que o Deyvid, a Carla, a Mayara e o PK. Parece estranho e um tanto dramático, mas sei que via e mexe, entre uma fodida e outra, lembras desse amigo ingrato.
Numa carta que acabo de ler da Clarice, ela diz que não aguenta mais as pessoas, inclusice ela mesma. Acho que estou assim. Não suporto o teco-teco dos saltos scarpan, muito menos a fala rouca da prendada politicamente. Para ser sincero, outro dia me peguei sendo Carla. Se vocês soubessem o quanto me marcaram. às vezes aparecem chagas profundas.
Quero encher a sala de almofadas e passar a tarde contemplando a prateleira de livros,
Aqui existe um cachorro de lata, sabia? As pessoas são tão diferentes ao ponto de se parecerem. Acontece de um dia ou outro me pegar conversando com uma pessoa crente que é outra. Te juro que é uma confusão repugnante.
posso falar de mim?
Estou gostando de alguém que não merce ser gostada por ninguém. Alguém insensível a ponto de não se assumnir como tal. Esse alguém é tão diferente de mim, em cor, em tamanho e jeito, e ao mesmo temp é tão igual. A única coisa que ainda consigo arrancar-lhe é o despreso e palavras vis. Malditas palavras mortíferas. Ferem! Palavras ferem!Há um cheiro de tinta fresca e UJS nas paredes dessa casa, Aqui, tudo é bom e parece delírio. Amiga, tens razão "A Maravilha do mundo é o negro

p.s: Acaba de bater na porta uma mulher. Era uma senhora com as pernas cheias de varizes e implorou para fazer uma faxina por R$20,00 porque veio à Aracaju buscar os netos e precisava voltar para Alagoas. ELa chorou e estava desesperada. E o detalhe mais chocante: ela se parecia com minha avó.

Meu primeiro amor

2009-05-30T13:10:00.003-03:00

Quando eu derrubava a régua da carteira, era para que você pegasse e eu sorrisse agradecida. E se eu te oferecia chocolate no recreio e você aceitava, eu me sentia a pessoa mais importante do mundo. Mas nada podia se comparar ao dia em que dançamos valsa na festinha de fim de ano, e meu coraçãozinho pululava de nervosismo doce, só porque você ia segurar a minha mão. Perguntei mil vezes à minha avó se eu estava bonita. E sei que você também me achou bonita. Enquanto girávamos pelo salão, eu olhava para todos e para você e de novo para todos, como a dizer: estão vendo como sou feliz? Depois da dança ainda brincamos enquanto nossos pais se preocupavam com os docinhos da festa. E na despedida, a alegria da promessa que nos encontraríamos depois das férias. E eu já planejava em minha mente as coisas legais que faria só para poder te contar, e ver a estupefação em seus olhos. Mas a festa de fim de ano acabou, e não voltei para a mesma escola.
Senti tanto a sua falta... Você era meu parceiro de inocência e desejo, que eu nem sabia na época que era desejo. Mas as ocupações e as novas amizades amorteceram o impacto. E fui te guardando cada vez mais no fundo do coração. Saiba que não te esqueci. Nunca esqueci. E assim crescemos, e seguimos a vida naturalmente. E depois de tanto tempo eu te vi na fila do supermercado, segurando uma moça pela cintura. Não demorei para te reconhecer, mas queria não ter reconhecido. Não foi ciúme o que eu senti. Apenas me imaginei no lugar daquela moça, e a sensação não foi boa. Eu só queria o meu menino, o meu comparsa de aventuras, o meu confidente. Eu só queria o meu acompanhante que me fez girar pelo salão, todo orgulhoso porque eu estava tão bonita.

à quem dividiu até agora os seus erros e vida comigo

2009-05-27T10:00:00.005-03:00

Vivemos juntas a tanto tempo. Desde quando você me quis e ele disse não. Sempre foi um relação difícil, estranha e dolorida. Você errou, eu errei, cada uma com seus motivos para tal. Sim, desrespeitamos uma a outra diversas vezes, você mais que eu. De uns tempos pra cá, andei pensando sobre o nós, sobre essa obrigatoriedade do amar, do conviver, e optei por não mais me forçar a isso. Entende?! Era exigir muito de mim, muito mais do que foi exigido todo esse tempo. Não posso amar apenas por esse motivo.
Eu aprendi coisas com você, muitas coisas, boas e ruins. Aprendi de diferentes maneiras, no choque, no grito, no desespero, na urgência. Acho que muitas vezes eu sou fria e seca por sua causa, esforço-me muito para não ser quando percebo que esse é o posicionamento que você teria. É, aprendi muito com você, claro que também com todos os outros que me ajudaram quando pequena. Quantas babás eu tive mesmo?
Eu sei que não vale a pena jugar-te, sei bem que você fez o que pôde fazer dentro daquelas condições, esse não é o motivo da minha mágoa.
É quando penso em você e na nossa relação, vejo-me sozinha sentada no escuro acalentando uma criança grande, uma criança que quando desce do colo sai pra brincar com as pessoas erras, sai para fazer besteiras, sai para acabar com ela, acabar comigo, e ela não escuta quando eu grito, e ela grita quando tenta me dizer alguma coisa, e enquanto ela diz eu só entendo 'não me ouve eu não sei nem o que fazer comigo, vai segue sozinha do seu jeito'. Eu quero cuidar de você quero te mostrar o que aprendi tendo que tomar decisões sempre. Quero te mostrar que dá pra se divertir e tomar conta do resto das coisas, que dá pra não errar tanto, ou pelo menos, corrigir algumas coisas, mas você não ouve.
Ultimamente não nos falamos, estranho dizer-te isso, mas, como me faz bem. Sério. Consigo pensar melhor sem todas as minhas cobranças internas antigas, não te magoar, não te deixar de fora. Hoje as coisas estão acontecendo para nós duas de uma maneira tão natural, conquistamos coisas que nunca conquistariamos juntas em plena harmonia, por quê? Não sei. Só sei que essa distância nos deu abertura para que novos planos surgissem, para que fossem concretizados.
Alguns motivos bastante fortes me fazem não mais querer morar com você a algum tempo, e esse dia está próximo, dentro de semanas não mais dividiremos o mesmo teto, que você chama de lar com a sua família conto de fadas um tanto caótica, e isso tem me dado um puta medo. Não sei, acho que o que tu me causas, reflete na relação do que eu te causo, entende onde quero chegar? Eu te causo o mesmo, ou até doses bem maiores disso. Uns amigos dizem que é pr'eu me acalmar que é só medo de ir embora que vai ser melhor, eu concordo, não dá mais para viver com você como as coisas vão, mas é que eu tenho medo de viver comigo entende?! Tenho medo de viver sozinha comigo, e o que eu posso me causar.
Você que sobreviveu, me diz, como é que eu me protejo de mim?

Procuras X Entregas

2009-05-25T17:31:00.001-03:00

A mim foi dada a árdua tarefa de concluir essa etapa de pensamentos conjuntos
Eu posso concluir por mim que cada um lida de formas diferentes com as procurar e as entregas. Isso não é novo, todo mundo lida de formas diferentes porque somos diferentes, porque somos idéias diferentes, e essa história todo mundo já conhece.
O que convêm dizer aqui é que é impossível fugir das entregas, fugir das procuras, fugir na verdade não é bom negocio. Elas estão sempre nos rodeando, nos relacionamentos, nas paixões, nas amizades num beco sujo que só você conhece, La estão elas, vezes assombrando vezes nos trazendo coisas-pessoas-relacionamentos maravilhosos.
Hoje não vou mais procurar, por um mês não vou me dar, mas aí vem alguém que lhe procura e resolve lhe dar algo e você recebe a entrega e a procura alheia.

2009-05-24T01:03:00.003-03:00

Já me entreguei demais, com sofreguidão e paixão, e em todas as vezes bati a testa no chão e me reergui, pois me motivava a procura por ideais que se não eram meus, foram-me tomados como se fosse. Procurei melhores amigos, namoros heterosexuais, autosuficiência(para mim tudo que tem auto não se separa com hífen), futuro promissor,consciência política, família feliz. E em todas as procuras me entreguei excessivamente a ponto de beirar o abismo. HOje quero ser resistente, não me entregar jamais, cruzar os braços e recusar qualquer movimento de entrega. Me recuso a escrever bem, me recuso a ser amigo, a namorar mulheres ou homens... Evito o abismo pois não procuro em minhas costas as asas que um dia me iludiram que talvez possuísse com filosofias vãs.Cansei de tentar abrir os braços e saltar. Cansei de procurar, já que preciso para isso abrir os braços e saltar. Consequentemente não me entrego mais

Entrega I arucorP

2009-05-20T14:53:00.006-03:00

É difícil confessar a procura - seria o mesmo que dizer que nos falta algo. É simples defender a entrega - ninguém está realmente pronto a passar por este mundo sem ao menos tentar deixar algo muito importante de si. Mas escrever... Está na cara que quem escreve sente um vazio estranho, e precisa martelar as letras num papel para que se possa olhar para elas e elas, para nós. Escrever é uma entrega. De letras que denunciam nossa alma. É uma procura. De que um dia essas letras nos ensinem o caminho, e ensinem o caminho a outros. Como o veneno, que ao mesmo tempo que mata serve para curar, assim é escrever - onde morremos um pouco, porque dói. E nessa dor esperamos um alívio, que cure. E na escrita, nas amizades, nos abraços e beijos sentimos a dor de correr o risco, e nesse risco a espera, e nessa espera, a procura de um resultado feliz: de que tenha valido a pena tanta entrega, tanto veneno.

O direito de tentar não entregar nem procurar

2009-05-19T19:14:00.006-03:00

Hoje eu não quero entregar-me a ninguém, de nenhuma forma. Amanhã também não. Quero passar um tempinho recolhida, fazendo balanço, para saber quanto me dei, o que ainda tenho de mim, e o que ainda pode ser dado. Tenho muito medo de me dar o suficiente para me perder em pessoas. Medo de deixar de existir em mim.

Tenho me dado a vida inteira, um pedaço a cada um, para alguns eu dei demais bem sei, para outros dei menos do que deveria e ainda devo um pouco de mim, são escolhas. E as vezes a gente escolhe errado.

Sim a vida é feita de entregas e procuras, e não há como se esconder delas, não de todas elas, porém eu ainda posso não querer procurar nem entregar nada hoje e amanhã, posso decidir reavaliar o que já foi entregado e o que foi achado em todas as procuras, isso tem que levar-me a algum lugar, algum conhecimento a mais, a uma evolução.

Entrego-me. Procuro. Quando dá tempo, quando há chance, quando há necessidade. Aceito a entrega e a procura alheia, quando é conveniente, quando dá tempo, quando há chance. E tudo acontece naturalmente, pelo menos deveria acontecer.

Sobre a sutileza da procura

2009-05-15T08:54:00.005-03:00

É vai ver eu não aceito tão bem assim a idéia da procura e acho que sei porque. Sabe, quando pequena, eu não pude procurar pessoas e coisas, não confiava no ter ninguém, ter nada. As babás iam e vinham, os namorados legais da minha mãe também, os brinquedos chegavam lindos e uma semana depois já estavam quebrados e inutilizados, entendi assim e talvez da pior maneira que, não adiantava me apegar a pessoas e coisas, esperar de pessoas e coisas, pois, por mais que elas viessem, elas sempre iram embora quando ainda eu não estivesse pronta para deixá-las.
Só agora "maiorzinha" comecei a perceber que algumas pessoas não iam, que eu até podia me comportar mal, minha mãe até podia não gostar mais, elas não iam embora porque não queria ir, assim também foi com as coisas, os brinquedos de antes viraram outras coisas e hoje mais resistentes, ainda compõem a minha vida, acumulando-se nos cantos.
Sim, há sempre uma procura na entrega, mas até que ponto a gente pode ver e perceber, é isso que questiono. Quando é claro, óbvio e sincero?
Eu só sei que hoje mais experiente nesse jogo de entregas e procuras, tenho tido sorte ou mais habilidade, tenho conseguido pessoas boas, procurando muito pouco e esperando pouco. Tenho ganhado muito, recebo cada dia mais pessoas e suas entregas, tentar ser psicóloga tem um pouco haver com isso é se predispor a receber entregas e ajudar dando o que "o entregador" procura.
Vivo maravilhosas entregas mútuas que as procuras passam despercebidas.
Tá bom, exceto algumas.

O ato de escrever como procura

2009-05-14T18:40:00.004-03:00

Eu estou gostando muito disso viu, principalmente quando tenho argumentos contra, afinal as pessoas que se fazem presentes nesse blog tem tantos " a favores" em comum.
Vou repetir a mesma ladadinha, nem eu aguento mais bater as mesmas teclas, não há em nenhuma forma de entrega a inexistência da procura, até quando a entrega é escrever.
Vejamos, quando decidimos fazer o blog, talvez a idéia central tenha sido a entrega, a possibilidade de se entregar de uma forma completa, vomitada, esacancarada, ou pelo menos de tentarmos fazer isso, mas e no meio desse vômito será que a gente não procura o que o ocasionou?!

O ato de escrever como entrega

2009-05-14T08:56:00.005-03:00

O que é então esse blog? O que é essa relação nossa? Procura? Entrega? Ou tudo-ao-mesmo-tempo-agora?

O ato de escrever é uma das entregas mais intensas, e há diga das mais insanas, quando a gente escreve se dá sem uma procura realmente estabelecida. Procurando sem saber muito bem o que, por instinto, por necessidade, por mania. As vezes, nós procuramos pessoas assim também, por necessidade, por mania, pois, já tem tanto tempo que isso acontece que não dá mais nem para lembrar porque e/ou como, começou a tal da necessidade do outro. Em alguns momentos não dá mesmo para entender o real sentido das atitudes, a gente vai acertando, errando, exagerando, mentindo, omitindo e fingindo que não há nada para se preocupar, é mais ou menos assim que as entregas dolorosas acontecem.

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..." (Clarice Lispector)

A entrega da escrita pode ser insana, intensa, dolorida e ardida algumas vezes, já em outros momentos pode ser alegre, up, reveladora e poderosa, crucial em alguns momentos. Pode ser a maior entrega que faço na vida. Porém, só dá para saber se vai ser bom, fazendo, conhecendo como funciona a prática da coisa, vivendo o que se escreve, mais ou menos como nas relações que estabelecemos com as pessoas, que venha dor, o amor, o ódio, a agonia, a felicidade infinita e a desesperança. Que venham, porque eu preciso viver tudo para que não haja talvez, para que não seja necessário lamentar o que não foi, para que o desabrochar aconteça!

PROCURA-ENTREGA-ENTREGA-PROCURA

2009-05-13T20:18:00.004-03:00

A relação procura-entrega-entrega-procura, não é estabelcida intencionalmente, mas eu não consigo ver uma sem a outra, caminham juntas... yin e yang. Em toda procura há um pouco de entrega e em toda entrega existe uma procura. Quando nos relacionamos, não importa de qual forma, procuramos por alguma coisa no outro e o outro procura por algo em nós, e no meio das procuras acabamos nos entregando, e quando queremos apenas nos entregar,existe uma procura,talvez imperceptível, se decidimos nos entregar é porque ha algo nessa pessoa-relacionamento que estamos em busca, a procura esta aí.
E como saber se é válido?
Não há como premeditar, e talvez se isso fosse possível tudo perdesse um pouco da graça.
Estamos todos os dias nos dando um pouco e buscando talvez um pouco mais.

O que seria da vida sem as entregas e as procuras?

2009-05-12T08:14:00.005-03:00

Acredito que não é necessário se estabelecer se a relação que existe é uma procura ou uma entrega, entende? O que estabelece um ou outro? A questão é quando é certo dar? Quando a entrega é válida?Acredito que sempre é. Vivi momentos que contrariam essa minha crença, porém, ainda acho que a entrega é o essencial na vida.
Como seria viver sem se entregar, mesmo que o mínimo possível? Como seria a vida sem procuras? Sem pessoas que deixam transparecer coisas, sentimentos, desejos... O que seria o exemplo?
Eu procuro coisas-pessoas sempre, porque as pessoas ensinam-me tanto quanto os livros. Escrevo procurando alguma coisa em mim que não sou capaz de falar numa simples conversa, escrevo o que há de mais intímo e sem esse hábito não suportaria o dia, o trabalho, os sentimentos. Porque eu preciso dizer o tempo todo, preciso de perguntas e respostas para compreender-me. Para encontrar-me.
Sempre me encontro no que diz. Pessoas, livros, músicas...
Preciso disso.

Não há procuras sem entregas e vice-versa

2009-05-11T18:57:00.001-03:00

Todos nós, eu você e o mundo inteiro vivemos em busca...a vida por si só é uma busca finita.
Procuramos o alimento no seio da mãe quando ainda somos bebês, procuramos alimento no seio do mundo, amores,amigos,estabilidade, e em meio a essas procuras é inevitável não haver entregas, é um círculo , uma via de mão dupla.
Falando por mim, tantas foram e são minhas procuras e entregas que hoje já não consigo
distinguir umas das outras.
Quando escrevo, qual o meu próposito?
Procuras?
Entregas?
Em tudo o que fazemos, em todas as nossas relações. Em casa, no trabalho, numa mesa de bar, num blog...
As procuras e as entregas são inerentes a nós homens.

Quem entrega procura...

2009-05-11T14:33:00.000-03:00

A entrega faz perde de uma relação de troca de interessantes entre seres. Eu te dou, ou eu entrego-me como preferir, porque você procura alguma coisa que eu tenho, porque você espera algo de mim.
As vezes não dá certo é verdade, quando você tenta fazer isso com quem não entende as regras, e você dá tudo que tem, expõe tudo que é para quem não entende a necessidade que essa entrega tem de ser recebida, acolhida, carinhada. É duro esse tipo de entrega não recíproca. Eu mesma já fiz muitas e com certeza farei tantas outras vezes.
A gente nunca sabe quem quer receber a gente. Nunca se sabe para onde as relações caminharão ou onde elas pararão, tudo é mistério.
Eu prefiro viver todo tipo de entrega, mesmo sem ser recebida, aceita ou compreendida integralmente. Porque esse é o meu único meio. Uma das primeiras coisas que aprendi a fazer. Pelo amor de Deus, tudo na vida é entrega: trabalho, amizade, universidade, pais, leitura, escrita, etc... O tempo todo, todo mundo se dá por aí.
Esse blog é um outro jeito que arrumei para me dar coletivamente, e faço de muito bom grado em ótima companhia. Esse blog me deu a oportunidade de fazer mais uma entrega no sábado conhecendo a Dani. Até agora só sai ganhando nessa minha procura, exercendo com muito gosto essa relação gostosa e consciente de dar e receber coisas e pessoas sempre.

Entrega

2009-05-11T11:10:00.000-03:00

Quem põe a mão no arado não pode mais olhar para trás. Pois quem no arado põe a mão - trabalho certo e perto - tem serviço e profissão. Planta a semente, a espalha pelo chão. Planta em sua terra. Faz do seu trabalho a sua guerra. Quem escreve, e nisto põe a vida, não pode mais olhar para trás. Pois quem à alma deu o pão - trabalho certo e perto - tem serviço e profissão.